Historia de dos hermanos

La vida es una sola, así que por eso escribo esto,  porque ya me cansé de vivir así, porque se que voy a terminar muerto en cualquier momento, y quiero que mi familia tenga una explicación acerca de los acontecimientos que van a suceder…

Estas eran las primeras oraciones que había encontrado Fabricio en la casa de su hermano, ese mismo día su hermano lo había llamado pidiéndole disculpas por todo, que no se arrepentía de nada de lo que iba a hacer, pero se lamentaba si algo de esto  le traía dolor a él, su único hermano, o a alguien de su familia.

Tenía miedo de seguir leyendo, no quería ni enterarse de las locuras que podía hacer su hermano.

Siempre fue un tipo complicado, nunca tuvo amigos, siempre encerrado en sí mismo, escribiendo, leyendo. Nunca salía de joda, y cuando lo hacía era algo eventual, porque no mantenía un grupo de amigos, y eso le hizo mal notablemente, pobre Franquito, siempre tan solo, nunca nadie para contar tus problemas, yo tan ocupado en mi carrera, en las mujeres, que no me di cuenta que mal que estabas, que podías terminar así.

Me di  cuenta que mi obsesión con la lectura me llevó a ser alguien inútil, alguien que sabía mucho pero no hacía nada, solo contemplaba la realidad y sacaba conclusiones para sus adentros, pero ninguna de esas conclusiones llevaba a nada, solo a amargarme con el mundo por ser tan injusto, y encerrarme más en mi mismo…

Su departamento está vacío, ya van dos horas que espero acá, y Franco no aparece. Supongo que esto en parte es mi culpa, yo de chico lo ninguneaba, a veces lo golpeaba, yo debía ser su figura protectora, debía ayudarlo a entrar al mundo, y solo le hice tener miedo de la gente, le hice sentir inseguro, no le mostré como relacionarse con la gente, terminó viviendo en un mundo virtual, onanista, misántropo. Mis propios amigos se burlaban de él cuando salíamos, y yo los dejaba, las minas con las que salí lo miraban como el hermano raro, y yo se los permitía.

Pensé, bueno, problema suyo por ser tan bobo, yo que culpa tengo, ojalá un día se vaya de casa y aleje de mí su dejadez, su constante critica a todo, su falta de tacto arruinando siempre reuniones en casa, obligándome a evitar traer gente a casa.

Como la vez que enfrente de todos se empezó a quejar del mal olor de unas de las chicas que habíamos traído con mis amigos, hasta que trajo un perfume del baño y la empezó a rociar, la chica empezó a llorar y se fue de casa, media hora después se terminaron yendo todos, ya nadie se sentía cómodo en ese lugar.

Cuando volví de despedir a mis amigos y pedirles disculpas por todo, él estaba sentado en el sillón mirando la tele, me puse enfrente suyo y le empecé a pegar, él no me detenía, ni siquiera lo intentaba, paré cuando sentí que era un peso muerto. Lo solté y simplemente se quedó ahí tirado chorreando sangre. Yo me fui a dormir llorando, por bronca o por culpa, no sé. Cuando me desperté, el todavía seguía ahí, lo metí debajo de la ducha para que nadie lo vea, aunque tenía la cara magullada, era más fácil disimular una mentira si le lavaba las heridas.

Después mi padre me regañó un poco, pero en realidad lo que le importaba era que no se entere mi madre cuando llegue, a él en realidad le chupaba un huevo que yo haya cagado a palos a mi hermano, lo único que le importaba era que no lo jodan, que no lo jodamos nosotros con nuestros problemas fraternales, y que no lo jodiera mi madre, con sus planteos constantes, con sus constantes lloriqueos, que no puedo hablar, que no me escuchas, que mi vida es una mierda, bueno mi amor pero podes volver a estudiar, pero que ya estoy muy grande para ponerme a estudiar, hay chicas de mi edad que ya se están por jubilar de la docencia, pero bueno no sé qué queres que te diga mi amor, y así mi mamá se la pasaba acostada todo el día mirando televisión, deprimiéndose y deprimiéndose cada vez más, quejándose de su vida pero no haciendo nada para cambiar. Muchas veces descargaba su bronca en nosotros, no de forma física, pero sí revoloteando siempre alrededor nuestro, siendo sobreprotectora,  mimándonos demasiado. Yo por suerte pude salir de eso cuando me fui a vivir solo con un amigo a los veinte, pero, mi hermano siguió siendo siempre el nene de mamá, y eso entre otras cosas lo volvió idiota.

Solo quería ser aceptado, pero no, todo el tiempo sentía que me rechazaban, que me acercaba a alguien y al toque me tacha con alguna etiqueta, siempre en desventaja frente al resto, siempre en falta, siempre el pelotudo…

Hace unos años empezó a ir a la universidad de Ciencias Sociales, empezó a comprarse libros  por su cuenta, libros de Filosofía, de Historia, de Política, no sé ni que autores leía porque a mi esas boludeces nunca me interesaron, demasiadas palabras y poca acción, giles como esos nunca van a cambiar el mundo, la gente de acción es la que lo hace, hombres con los huevos de hacer lo que sea necesario para imponer las cosas, porque la gente por sí sola no puede hacer nada, son débiles, a no ser que tengan una pistola enfrente con el cañón apuntando a su frente no pueden auto controlarse, dejar de ser inmundos, alejarse del comportamiento de los simios para pasar a ser señores, solo el orden y el respeto a un poder más grande lo pueden lograr.

Eso lo aprendí cuando empecé a estudiar en el colegio militar de la nación, cosas que en mi casa no se sabían ni por asomo, los quiero mucho y los aprecio, y voy a estar en primera fila ante cualquier necesidad que tengan, pero son unos pusilánimes, por algo mi hermano salió como salió, yo por suerte pude salir de eso, porque soy fuerte, porque soy decidido, pero el pobre idiota no.

La primera vez que me sentí aceptado, contenido, fue en la universidad, podía quedarme todo el día, más allá de los textos que me fascinaban, podía quedarme charlando con mis compañeros, debatiendo, me la pasaba más escuchando que hablando, me sentía tan ignorante ante ese acople de ideas, ante ese bugir de ideas que no dejaba pasar la idiotez puertas adentro de la facultad. Ya meses después de ingresar dejé de ir por las materias, por la carrera en sí, iba por la gente, por los profesores y su ida y vuelta con los alumnos. Obvio que había un montón de giles que se pensaban que por leer un par de fotocopias de Marx ya querían la revolución del proletariado, o que por leer diez oraciones de Nietzsche ya se creían en otro plano de la realidad.

Sí hay algo que aprendí en este tiempo era que ningún libro ni ningún autor por sí solos te mostraban la verdad, y que la acción solo debía tomarse luego de meditación acerca de todas las posibles opciones, evaluar todas las posibilidades en la mente, que todos los eventos posibles sucedan en mi mente para que nada se escape de mis cálculos.

Toda mi vida se debatió en una sola obsesión, hacer algo que marcará mi época, algo, una sola cosa, tan potente, que no harían falta más acciones para que mi persona pase a la posteridad.  

Siempre pensé que esa acción que me llevaría a la posteridad sería una obra literaria, un libro, de chico siempre fui fanático de los comics, empecé a leerlos por los comics de superhéroes que mi mamá me compraba cada vez que me tenía que llevar al médico, porque era imposible mantenerme quieto, bah, quieto me quedaba, pero por dentro me carcomía la ansiedad, se me desencajaba la cara porque era una tortura para mi quedarme sentado esperando por algo indefinidamente, porque si me hubieran dicho, en media hora exactas el médico te hace pasar, yo me hubiera calmado, pero no, era todo indefinido, indeterminado, eso me mataba, me trastornaba, necesitaba seguridad en mi vida. Los superhéroes me daban eso, no importaba que pasara, que ser megalómano y super poderoso quisiera dominar el mundo, arruinar el día o destruir el universo, no importaba, Superman, Batman o quien sea, iban a estar ahí para salvar a los habitantes de Gotham, de Metropolis, para salvarme.

Pero lo que me importaba, era que cada hecho, era necesario para que un ser humano real pasara a la psoteridad. La idea de vencer a un villano para pasar a la posteridad ya estaba latente desde ahí supongo, Lex Luthor, el Joker, no existen en este país, ni en ningún otro que yo sepa, pero eso no significa que no existan otros villanos.

Pero mira la sarta de pelotudeces que se pone a decir, que superhéroes que esto que el otro, siempre vivió en la fantasía este pibe, no sé que carajo debe estar haciendo pero seguro que se viste de batman y se pone a rescatar gatitos como ese pelotudo que apareció en el noticiero el otro día.

El día que este chico haga algo que valga la pena va a ser cuando consiga un trabajo como la gente, pero que pasar a la posteridad ni que ocho cuartos, que sea Alguien primero que nada.  

Ser alguien no es cualquier cosa, es ser una persona con poder de decisión, que maneja su vida y la modifica a su antojo, sin dejar que nadie lo pase por encima, una persona que proyecta su futuro y hace lo que tiene que hacer para llegar a eso.

Mi sueño, mi proyecto hace varias décadas fue hacer lo mejor por mi país, lo mejor, y no solo de palabra, como esos zurditos que salen a hacer manifestaciones, con bombos, banderas, gritando, peleándose con la policía, quemando gomas y pintando el espacio público. ¿Qué consiguieron con eso? Nada. Solo son unos bebes llorando para que un ente paternal les solucione los problemas, si los dejaras por sí solos, se matarían entre ellos, y ya ha ocurrido, necesitan un enemigo con el que estar enojados constantemente, su motor es el odio, si alguien bajara y les diera lo que pidieran, exactamente lo que pidieran, encontrarían algo más de que quejarse. Porque ni siquiera sus bases y sus ideas son claras, se basan en textos de hace más de cien años, que no son acordes a la sociedad, y que, ni ellos se ponen de acuerdo en la ideología de sus ideólogos principales, ya que todos son hermeneutas, y todos tienen su propia versión de lo que quiso decir tal o cual autor, dependiendo de la realidad en que se manejen. Me dan asco.

Me ha tocado muchas veces estar en manifestaciones, yo no levanto mi mano contra otros seres humanos, pero la mayoría de las veces me toca estar enfrente de monos, monos enojados porque les quitaron una banana del racimo.

A los dos años ya estaba escribiendo en la revista de la factultad, primero empecé cubriendo eventos estudiantiles, como que tal día aumentaban las fotocopias, o tal otro dia conmemorábamos a un profesor muerto querido por los alumnos, haciendo una mini biografía de quinientas palabras explicando quien carajo era el tipo.

Luego seguí igual, pero ya dejando entrever mi subjetividad, tomando partido cada vez que podía, expresando mi opinión, no  sé si a la gente estaba de acuerdo o no conmigo, pero yo me sentía muy cómodo haciéndolo, era la primera vez que sentía que mi opinión valía, que tenía peso.

Toda mi vida fui ninguneado, cada vez que quería opinar de la realidad, acerca de como somos manejados, la gente me miraba raro, hasta mis propios amigos, como diciendo “¿Por qué siempre tenes que arruinar todo con esos comentarios aburridos?”. Pero acá no, aunque era por escrito, y no recibía comentarios directos acerca de mis dichos, era muy relajante tener un espacio, aunque limitado, para expresarme:

“Al día de la fecha el profesor Marcos Gomes faltó y no dará clases por toda la semana. La versión que nos llegó a la redacción es que el pobre profe Marcos esta enfermo y no se puede levantar de la cama.

Lo que puede escuchar cualquier persona que salga un poco a los pasillos de la universidad es que el profesor Marcos Gomes es una vago, pajero de mierda, que aprovechó esta semana para salir con alumnas, algunas voluntarias, y otras por coacción ya que deben materias. Mientras se da estos placeres individuales perjudica a todo el alumnado que cursa la materia de Introducción a la Psicología I. Propongo la pronta remoción del profesor, y un mejor control acerca de las licencias en general, ya que los profesores no pueden abusar del presupuesto público de esa forma, el estado no está para que ellos se tomen vacaciones.

“Hoy, en una muestra más de las políticas nefastas de este rectorado, han despedido a la profesora Veronica Ojeda, una excelentísima docente, que tal vez su único pecado fue mostrarle un poco la realidad a sus alumnos en su clase de taller de escritura, y no solamente bajar línea constantemente, mandar consignas y textos densos para que los alumnos se los memoricen y se los olviden al otro cuatrimestre. Una profesora que hacía que las clases de su materia se aglomeren de alumnos entusiasmados por los debates que se armaban, habiendo alumnos que dejaban la facultad en su totalidad excepto la materia de la señorita Verónica. Otra decisión inentendible de parte de la cúpula de la facultad, que solo se entiende por la antinomia entre las ideas políticas de la profesora y el rector Machado.

“Hoy se acaba de romper una cañería en el ÚNICO baño de mujeres de la facultad, el único baño para dos mil alumnas que recorren todos los días los pasillos de la facultad. El único baño, que obviamente fue cerrado, obligando a todas estas chicas a ir al Mc’donalds de enfrente. Patético.

Por otra parte se acaba de inaugurar la nueva oficina del rector, con baños en cada planta, ascensor, y helipuerto. Que tengan buenas tardes”

“Hoy acaba de ganar el nuevo partido formado por una coalición dedicado a ganarle al grupo estudiantil que nos estuvo representando por los últimos diez años. Más allá de la redundancia de decir que estoy en contra de decir que estoy en contra de cualquier grupo o persona manteniéndose tanto tiempo en el poder, también me parece valedero remarcar que el nuevo grupo son una banda de inútiles rejuntados específicamente para ser títeres funcionales al nuevo rector, más inútil que el anterior, que a la vez es funcional al nuevo gobierno de facto que encabeza el poder en la Argentina hace dos meses.

El que sepa sumar dos más dos sabrá que luego de publicar estas palabras, me cesaran de mi columna inmediatamente, obviamente no  será una orden directa, todo será coaccionado, como todos los cobardes de estos militares hacen. Y sí, mi hermano está en la cúpula del poder, y para los que andan hablando, sepan que no nos une más que el apellido, yo estaré siempre y hasta que me muera de lado del pueblo, y ahora mismo, al terminar estas palabras, encabezaré una parte de la resistencia. Sepan que sabrán muy pronto de mí, y cuando escuchen mi nombre, será con una sonrisa.

Pero de que carajo habla este pibe, ¿Todo esto es para recriminarme haberles dado su merecido a esos blandengues de la universidad? Se lo buscaban, tomaron las aulas por dos semanas, empezaron a realizar proclamas al que los quisiera escuchar en contra del gobierno del general. Se los tenía que borrar, y rápido, por el bien del país, de la nación toda.

Este hermanito mío siempre vio en pequeño, nunca supo ver el macro de las cosas, ve a unos pares de pusilánimes siendo golpeados y para él es el fin del mundo, pero si viera la totalidad del cuadro se daría cuenta.

Se daría cuenta que esos idiotas solo entorpecen el orden nacional por unos ideales que estaban bien para su época, pero las sociedades son otras y ya no son aplicables. Pero ellos no, viven en sus mundos idealizados donde el mundo será feliz cuando todos hagamos una enorme ronda tomándonos de la mano y cantemos Imagine.

Siempre viven de eso, de ideales, en vez de ver la realidad tal cual es y tratar de cambiarla. Desde su punto de vista somos todos unos gorilas sin alma que se cagan en la clase baja, pero si vieran las cosas desde esta perspectiva sabrían que no se puede tener satisfecho a toda la población, que hay que elegir, y que mientras el cincuenta y uno por ciento de los habitantes estén satisfechos, significa que hemos hecho bien nuestro trabajo.

Pero no, para ellos es la perfección o nada, ven el vaso medio vacío todo el tiempo, sin hacer nada para ayudar a llenar el vaso, solo critican y critican, exigiendo además que el estado los ayude a mantenerse a esos vagos de mierda. Si tuvieran un poco de perspectiva, podrían ver las cosas por encima, y darse cuenta de que es lo que le hace bien al bien común, en vez de ponerse a lloriquear por los indigentes del barrio, que por algo llegaron ahí, si les preguntaran, uno seguro que es alcohólico, el otro de tanto drogarse terminó ahí, el otro se mandó alguna cagada en el trabajo que terminó en la calle, etc. No son pobres víctimas, cada uno construye su destino. Y yo construí mi destino, cuando empecé a escalar, y hace dos años, el general, cercano a su muerte me eligió como su sucesor.

Y no voy a dejar que nadie se interponga entre mí y el orden nacional, que contaminen la cabeza de mis conciudadanos con ideas subversivas venidas del extranjero.

La única molestia que no logro borrar y que se me es esquiva es la organización “La Tortuga”. Una organización clandestina que ya había surgido hace cinco años, se pensó que al estar el general viejo ya no podía con molestias como esta, los subestimamos, y pensamos que eso sería una razón más para que el general se retire al extranjero y nos deje la labor a la siguiente generación.

Pero yo ya estoy hace dos años y logran evadir mis redes una y otra vez, si no fuera por ellos diría que mi gobierno es más ordenado que el de mi ilustre antecesor, pero esa organización de pusilánimes logra imprimir e imprimir panfletos subversivos todo el tiempo. Tenemos controlados a todos los imprenteros del país y ninguno de mis amigos en los países limítrofes los ayudaría y sin embargo siguen y siguen imprimiendo, y en una tirada que es imposible con algo tan precario como se supone tendrían con los controles que imponemos.

Pero lo peor, lo peor, es que en sus panfletos revelan información, información crucial, privada mía, que la aprovechan para ridiculizarme, con data que solo saben mis amigos más cercanos y mi familia. Los investigué a todos, hasta al inútil de mi hermano, pero desde que lo alejé de ese grupito de la universidad por el bien de mí madre hace diez años se pasa todo el día tomando y viviendo de las facilidades de ser el hermano del sucesor del general.

Lo tengo vigilado todo el día igual al idiota, ya no puedo confiar en nadie, el precio de estar arriba de todo, de dar todo por tu país, es la soledad, todos quieren atentar contra vos, hasta tus amigos, la sed del poder los mata, y el miedo es lo único que los mantiene a raya, ya no se los mantiene leales a través de los ideales como cuando me adherí a todo esto por las oratorias de el general, por la forma en que agarró un país inundado de guerrillas, de ideas ilusorias que se dispersaban como la peste entre el populacho. Y el populacho reconoció cuando tuvo a un líder fuerte frente a ellos, y lo supo seguir, para su bien.

Y hace cincuenta años que el orden reina en este país y no voy a dejar que un par de buenos para nada perturben la paz que venimos construyendo hace años, ladrillo por ladrillo, para que vengas estos, pretendan tirarnos abajo, y que reine la anarquía, donde todas sus ideas perversas y sucias pululen por aquí y por allá, donde ya no se respete a la familia, donde no se respete la monogamia, donde sean todos sucios pecadores, que es lo que son ellos, pero al volverlos a todos igual de sucios que ellos, ya no se sentirían tan excluidos, porque lo que quieren es bajar el nivel de la sociedad al suyo, en vez de elevarse ellos.

La virtud ya no se cultiva como lo hacía Sócrates, ya nadie busca la esencia de la verdad, de la justicia, de la bondad, de la valentía.  Sócrates sí que sabía, no como luego los que vinieron a refutar sus ideas con lo “Relativo”, yo los leí, y no digo que sean unos ignorantes, pero mas allá de si están en lo cierto o no, esas ideas no le hacen bien a una sociedad, no le son funcionales, uno le tiene que dar ideas firmes al populacho, para que no se desoriente, no le podemos decir que lo bueno y lo malo depende del pensamiento de cada uno. ¡No! Lo bueno es la Patria, lo malo son los Subversivos.

Te escribo esto más que nada para que sepas el porque, para que cuando pase lo que tenga que pasar, no sientas esa incomodidad que siente cualquiera cuando sabe nada y está lleno de incógnitas teniendo el vacío ante ellos. Uno acepta mejor su destino si sabe el porque, nadie quiere sentirse un ignorante en su último pestañeo. El porque, en realidad, esa pregunta que todos ansiamos en un plano mas existencial, nadie llega a retenerlo, pero sí te puedo dar el porque de ciertas cosas:

Cuando me echaron de la facultad, por mis dichos, bajo la excusa de incitar a la violencia. Yo sabía igual que era una liviana forma de decirme que o me borraba del mapa o  terminaba mal. Yo quería seguir haciéndole la contra a la dictadura pero mis amigos que ya habían pasado a la clandestinidad ya no me querían con ellos, me había expuesto mucho, y era el hermano del nuevo líder de la Revolución Liberadora. Yo no pedí el hermano que tuve, no pedí que me cagaran a palos desde chico, ni que ser hermano tuyo me aislara de todas mis aspiraciones.

Cuando me quede sin posiblidades de concretar mis aspiraciones, viniste a buscarme, me diste a entender que tranquilamente si no tuviera el apellido que tenga ya podría estar muerto y nadie se preocuparía por mí, pero que compartimos padres, y no quiero cargar la vergüenza de tener  un hermano muerto siendo una figura tan pública, así que te propongo que te vengas para casa, te doy el cuarto de invitados, no te pido que trabajes  de nada, mantenete ahí, respirando, que  mamá y papa te vean, bien, sonreí cuando estes con ellos, si queres podes escribir y me encargo de que tus libros sean publicados y vendidos, siempre que no publiques ninguna boludez, o podes tener una bandita de rock, o pintar, o lo que sea, no te bañes si te hace sentir mas artista, me chupa un huevo, simplemente no me rompas las bolas, yo te aseguro que vas a vivir mientras madre viva, vos asegúrate de no interponerte en mi camino,

Esas fueron tus palabras textuales, las recuerdo, marcaron el comienzo de mi ocaso, y sé que no tenes la culpa, tranquilamente podría haber rechazado tu “ayuda”, podría haberme rebelado y afrontar las consecuencias como un hombre. Pero vi una zona de confort y me sedé y me quede en tu casa, haciéndole chistes diariamente a mis viejos para que alegrarles un poco la vida después de tanto tiempo alejados, para darle algún sentido a mi vida, sentir que estaba haciendo algo útil alegrándole la vida a dos abuelitos.

Seguí tu consejo y bajo el amparo de que económicamente no pasaba problemas me dedique a leer y escribir. Cero actividad física. Al ser yo se me permitía leer cualquier cosa, desde textos Marxistas hasta historietas porno censuradas por el gobierno guardadas en un depósito, hasta podía disfrutar de una sala de cine exclusiva para mí, en la que me internaba todo el día e intentaba apagar mi cerebro con la excusa de estar elevando mi espíritu con el séptimo arte, pero la sensación estaba ahí, de que, al final, nunca termine haciendo nada con mi vida. Y que, por mas que me viera todo el cine y me leyera todos los libros del mundo y escribiera la mejor obra poética y/o literaria, mi vida no cobraría sentido si no pasara a la acción, la que sea, pero la abstracción solo cobra sentido en cuanto la acción la acompaña en ideología y ética.

Empecé a averiguar donde se situaban mis amigos de la facultad, juntándome con ellos llegué a saber del grupo “La Tortuga”, les ofrecí mis servicios siempre que pueda mantener el anonimato, me sentí avergonzado de ser tan cobarde, pero ellos estuvieron de acuerdo, es más, me dijeron que les convenía mas así ya que les podía dar información privilegiada a la que nadie más accedería, y ya verían la forma de que pueda divulgar falsa información entre el gobierno para confundirlos y que sea difícil rastrear al grupo.

Te contaría las cosas que me hicieron pasar para aceptarme, para hacerles creer que podían confiar en mí, pero se que te importa poco y al final de cuentas no te aporta nada para saber porque hago lo que hago, vos sos un tipo practico, te importan las acciones, las motivaciones y las ideologías te las pasas por el orto.

Así que voy a ser simple: siempre te odié, tal vez sea una visión muy simplista, pero te hago culpable de todo lo malo que me pasó en la vida. Cuando era chico me volviste un fóbico social al cagarme a palos por cualquier tontería por la que discutiéramos, le pasé a tener miedo a la gente, tenía miedo de que todo el mundo sea como vos y de que ante la primer confrontación me volvieron a reventar la cara como vos lo hacías eventualmente. Temía enojar a nadie, no quería oponerme a nadie con mi opinión, y cuando alguien me levantaba la voz temblaba.

Luego en la universidad sentí que pude empezar a expresarme y lo hice como ya te conté, pero solo volviéndome un alcohólico, robando plata de casa para poder emborracharme y dejar de sentirme tan cohibido con todo, dejando de sentirme tan intimidado cada vez que charlo con un grupo nuevo, cada vez estoy con una chica, tarde dieciocho años en tener mi primer experiencia sexual.

En la facultad al año ya no estudiaba, lo único que hacía era emborracharme y escribir en mi columna. Aprovechaba cualquier excusa para quedarme todo el día en la facultad, aunque sea tirado charlando con alguien, pero ya cualquier cosa era mejor que estar en casa, de estar encerrado todo el día con miedo, ahora no conseguía saciar mi necesidad de libertad.

Pero eso se terminó eventualmente, y tuve que resignarme a mi vida de payaso de mis padres mientras vos manejabas el país, y eso me dio por las pelotas, y esta es mi payback.

Estas hojas estaban envenenadas con polvo de ricina, tenes ocho horas a lo sumo antes de que empieces a agonizar. Trata de morir en paz.

“Si la política es alejada de las fuerzas de las ideas, se convierte única y exclusivamente en el ejercicio del poder”

Arturo Illia

El muerto(Parte 1 de ?)

Era la cuarta paja que me hacía mirando sus fotos, recordando los momentos en que hacíamos el amor, en que éramos felices, tratando de reemplazar la cara de su actual novio con la mía, imaginando que su sonrisa era para mí. Ya no soportaba la vida, mi se había convertido en un túnel, que recorrí pensando que al salir habría un lugar mejor, donde el Sol brillara y hubiera aire fresco, pero al llegar al final había una pared de concreto marcando el final del camino, y ya no podía volver atrás porque el techo se iba derrumbando a medida que avanzaba.

Cortarse las venas se sintió peor de lo que imaginé así que aceleré el movimiento para no arrepentirme, por suerte mi papá afila la cuchilla seguido.  Suelto la cuchilla cuando ya no siento la mano,  el dolor es indescriptible, pero nadie me va a salvar de esta, nadie va a la casa hasta dentro de siete horas, nadie  va a poder salvarme, solo queda afrontar mi destino en plena agonía, aunque el dolor físico apaga el otro dolor, eso es en cierta medida reconfortante. ¿Qué a qué hora pasó todo?

Cuando me corte las venas eran las 12 pm en punto, tengo una fijación con los números redondos, y no hay nada mas redondo que cortarse las venas a la hora exacta del mediodía. Aproximadamente  a las tres de la tarde fue cuando se presentó, (lo sé por el silencio reinante, muy típico de la hora en que mis vecinos duermen la siesta, hasta mis perras lo hacen, ya no las escuchaba ladrar desde afuera) la sangre en el cuchillo ya estaba seca, no podía hacer otra cosa que mover mis ojos, por momentos me desmayaba  o me dormía no sé,  no soy médico, solo puedo decir lo que sentía, seguro ya estás pensando que soy un idiota por no saber explicar lo que me pasaba, igual que todos a lo largo de mi vida que siempre tenían una razón para marcarme un error, parecía que lo disfrutaban, que esperaban ese momento con ansias, “Oh Franco cometió un error, voy a refregárselo en la cara, aunque eso no le aporte nada y no lo ayude a mejorar”, además, hay tanta información en el mundo con la internet, que prácticamente hasta respirar lo haces mal, hasta caminar, porque siempre hay gente dispuesta a decirte lo que ellos hacen bien y como todo el mundo deberían ser como ellos, hijos de puta, no quiero vivir en un mundo con ellos. Pero lamentablemente gracias a vos  mis deseos no se harían realidad. ¿No?

Ni suicidarse puedo ya, no puedo hacer nada sin que alguien venga y me diga que no, que haga esto otro. Sí, ya se entiendo los motivos, y sí lo voy a hacer, no por ganarme tu bendita redención, sino porque la idea de suicidarme era no joder a nadie más, y no me voy a poder morir tranquilo si sé que gracias a mi muerte van a morir otros.

Esta bien sigo con el relato:

Era la hora de la siesta y blablablá, a todo esto una sombra tridimensional atravesó las paredes externas de mi cuarto. Más allá de que sea asombroso atravesar paredes, también era asombroso porque vivo en planta alta. Pero a esa altura mi capacidad de raciocinio era pésima, todo era como un gran sueño, solo que estaba consciente de que no lo era, pero me dejaba llevar. Y la sombra se quedó ahí, se quedó y no dijo nada, sentado como un indio parecía esperar, y esperaba, de vez en cuando me tocaba, o pasaba sus extremidades por mi cara, extremidades  que aleatoriamente cambiaban de numero o eso parecía, tal vez hubiera un raciocinio detrás de todo eso, tal vez la agonía hacía de cualquier acto simple, onírico.

Así que no puedo asegurar si eran reales los dientes en sus extremidades o una lengua bífida tan larga que salía de su rostro hasta alcanzar mi cara.

Lo último que recuerdo es a esa cosa sacando fauces  de una cara que parecía lisa y envolverme en ellas y ahora estoy acá.

It's just a ride

Salgo del trabajo y no hay nadie esperándome, llego a mi casa y tampoco, en el tren no hay ningún conocido, nadie que me quiera hacer mas ameno el viaje, llego a mi casa y la heladera esta vacía, ni siquiera se molestaron en dejarme algo. Y mi pieza sucia, la chica que limpia se habrá olvidado de mi cuarto, otra vez. Pero ahora tengo sueño, no quiero limpiar, mañana me levantaré temprano. 

Para que me saque las zapatillas, caca de perro al lado de mi cama. 

Que estrictos que son cuando se trata de los perros pero se cagan en mí, literalmente. Seguro hasta soltaron unas risas al imaginarse mi reacción al ensuciarme de mierda.

Estoy harto de ser el idiota de la familia, el tonto, el deforme. Que digo mi familia, el idiota del mundo, porque no hay ningun circulo al que me integre en el que sea respetado, siempre soy el chiste. Seguro voy a la China y se burlaran de mí, primero no me daría cuenta porque me insultarian en Chino claro, o en mandarín anda a saber, pero soy una persona curiosa, tarde o temprano buscaría esas palabras en internet o en un diccionario argentino- chino, que digo, español- chino, ni que el argentino fuera un idioma per  sé, ves que soy un idiota, hasta cuando no me doy cuenta soy idiota, y cuando me doy cuenta peor, porque intento disimularlo y se nota mas mi exagerada paráfrasis de normalidad. Lo peor es que soy ateo y no soy fanático de nada. No lo digo porque sea algo malo al contrario estoy profundamente convencido de mis convicciones (valga la redundancia), pero se que si fuera lo contrario a lo que soy la tendría más fácil.

En primer lugar, ser teo te permite pensar que sos especial, porque por mas deforme, idiota y forro que seas, siempre vas a tener la sensación de que un ser todopoderoso y lleno de amor te cuida las espaldas y te abraza cuando te sentís mal. Lástima que no me gustan las mentiras, siento asco por ellas en cualquier sentido, sino seria una opción muy viable para curar mi infelicidad. Aunque, primero tendría que desconectar mi cerebro, todas mis neuronas útiles, romper un par de conexiones cerebrales, y yo la verdad no se si hay un tratamiento semejante,  y si lo hay, si me da el efectivo para realizarlo vió. Bah,dicen por ahí que un resultado parecido se obtiene viendo televisión, todos los días, mínimo ocho horas, pero me quedaría dormido, o imaginaria cosas mas interesantes para entretenerme yo sólo. Por las dudas si te interesa te cuento, me han contado que el procedimiento es mas efectivo si miras cualquier programa que se inmiscuya innecesariamente en la vida de otras personas, datos que todos sabemos que no aportan nada a la felicidad colectiva. Y si en esos programas hay hombres o mujeres que se reducen a si mismos a un estado de maniquí parlante que solo sirve para ser exhibido, y que obviamente la parte de parlante no viene porque a alguien le interese lo que dicen, sino porque de vez en cuando deben hablar, para que quede claro que no estamos ante simplemente un pedazo de silicona.

Y por otro lado, fervientemente pienso que ser a fanático me ha permitido mantener mis pensamiento claros en muchos asuntos, atento a todas las opciones por mas que vengan del lado contrario a lo que considero mas potable. Lo cual me hace cambiar muchas veces cambiar de opinión, para mejor para mi cerebro, que me lo agradece.el que no me lo agradece es mi corazón, porque mi corazón quiere ser amado, y la gente solo ama o quiere, o es compañera de alguien que piensa como ella, que comparte sus aficiones y fanatismos, que putea a la misma gente y reverencia a la misma por igual, y todo esto sin vacilar, sin nunca preguntar:  pero como saben que esto es verdad? De donde saco esta información? Porque debo creerle? La única respuesta que tienen es que si su personaje idolatrado hace o dice algo es bueno y verdadero, no porque lo sea en su esencia, sino porque todo, cada acto y cada pedo que se tira su idolo, es perfecto y bien perfumado.

Ahora que te dije esto, recuerdo una frase de no se quien, que dice: en lo último que confíe  fue en un pedo  y me termino cagando el hijo de puta. Así que imaginate, no se a que viene esto pero quería contártelo, a veces no sabes porque pero las cosas te vienen a la cabeza y necesitas expresarlas, y lo peor que puede pasar es que no quieras abrir la boca porque sabes que nadie te quiere escuchar, que sos el idiota, y a nadie le importa la opinión de un idiota, me mirarían un segundo, sorprendidos de que me atreví a hablar, hasta asombrados de mi ingenuidad al pensar que me escucharían. Dos segundos, tal vez tres, y seguirán hablando de sus temas. Mientras yo término mi comida y me voy a encerrar con las únicas personas que me entendien, aunque ellos  no saben que me entienden, ya que la relación es unilateral. Cortazar, borges, escritores muertos, que me dan un abrazo con sus palabras, con sus libros, un abrazo que me dura poco pero me dura. No son los únicos que me abrazan pero quería decirte algún nombre rápido sin dubitar mucho,  muy buena memoria para las cosas buenas, pero eso no quiere decir que esos dos autores hayan sido los únicos que me leí, ni los únicos que me arreglaron la vida. Ni que nunca haya pasado momentos buenos con otras personas, pero todo se esfuma tan rápido, que al otro día todo sigue igual, por mas que hoy tenga el mejor día de mi vida, se que es efímero y no volvera, que nada vuelve, como un boomerang fallado. Que uno lo compra porque piensa que va a volver a los brazos de uno, pero no, nose si porque vino defectuoso de fabrica o porque se espanto de mi, pero, se va, hasta que se pierde en el horizonte y lo pierdo.

Lo que me mas bronca me da es que me prometieron que iba a volver, me prometiste que ibas a volver lucía, y nunca, yo sólo acurrucado en mi cama, y vos allá, tan feliz, con otro,con otras personas tan distintas a mi, que te dan eso que yo no tenía, y que vos ansiabas, decías que me amabas, pero a la vez buscabas que cambie, para poder terminar de darte lo que quería.

Perdón, cambie de tema, nose porque te cuento esto, no se si existís, si yo te cree o existís mas allá de mi mente, mas allá de este mundo.

Siempre me gustó pensar que alguien me observa secretamente, admirandome, guardando mis actos para la posteridad para cuando llegue una epoca que sepan apreciar todo lo que hago.

Me encanta la historia de Kafka, un hombre que quiso quemar sus escritos pero su amigo, en contra de su voluntad post mortem, me gusta porque el rehusaba a la apertura de su obra al mundo, sin embargo yo todo lo contrario, quisiera tanto que me amen, que me aprecien, que me digan, Bruno sos bueno en esto, gracias por existir, seguí haciéndolo y alegranos. Y este sentimiento sólo me hace mas mediocre, porque no busco el talento por RL talento, lo busco por el amor que se le brinda a la gente talentosa. Hasta en eso me superaba Salieri en Amadeus, hasta en eso soy mas mediocre que que él. El, que era el rey de los mediocres.

Ya lo dijo bill hicks, life is just a ride, hagamos le caso, detesto ver gente enloquecerse por nimiedades, y las cosas importantes las dejan ir. Se obsesionan con una línea de tierra que recorre la pared, pero no pueden ver las sonrisas que los rodean, no ven al mundo girar a su alrededor mientras enloquecen por una mancha.

O tal vez enloquezcan por ser el que más venda de su grupo, lo cual significaría cien pesos mas que sus compañeros, pero mientras el enloquece por esos 100 pesos y se tiene que comprar alcohol o drogas para apaciguar la presión, esos 100 pesos o mas, se esfumaron y vuelve a nada. En cambio sus compañeros, con 100 pesos menos pudieron ahorrar más, em sonrisas y en dinero, ya aie sólo gastaron lo necesario, sin llenarse de sustancias para sobrevivir a su vida.

O tal vez enloquezcas por el diploma de mejor alumno che pibe, renunciando a todo por tener un promedio de diez sobre diez, todo para lograr el orgullo de tus padres, quienes te van a dar una palmadita en la espalda y juntaran la plata para mandarte a un psicólogo, porque en el medio te volviste un fóbico social, que enrojece con solo decirle hola una mujer, que tiene terror de pisar un boliche, incapaz de levantarse una mina, aun cuando estas no le ofrezcan grandes obstáculos, su terror lo paralizara, y luego inventara justificaciones a este comportamiento cuando la única justificación es su cobardía.

Tal vez seas un jefe que por miedo a que no le hagan caso busca infundir el miedo en sus subordinados, ya que el esta subordinado a otros poderes, a los que teme mucho mas, y le tiemblan las piernas de solo pensar en defraudarlos.

Sabes por que te cuento esto? Simplemente quisiera que mis pensamientos quedaran en algún lado, se que no me estas grabando ni nada parecido, pero, de vez en cuando recordadas mis palabras, quedaran circulando en tu memoria, y un fragmento rebotará en tu conciencia de vez en cuando, y si rebota lo suficiente tal vez se lo cuentes a alguien y así. Simplemente eso, justo te vi cuando estaba a punto de bajarme, y decidí quedarme un rato mas a contarte, a dar por terminado el paseo apagando bien el auto, sin dejar ninguna ventanilla cerrada ni olvidarme el freno de mano.

Chau

El villano soy yo (Primera parte)

No sé cuánto tiempo pasó, pero puedo sentir todo esta energía adentro mío,  los maestros dijeron que si me concentraba suficiente tiempo podría derrotar a los demonios que azotan la nación. Ellos ya eran demasiado viejos y no tenían el tiempo, en cambio yo soy joven,  tengo más predisposición a asimilar la energía del mundo, según ellos nací con un don.
Me encerraron en una cueva con la esperanza de que nadie interrumpiera mi trabajo, ni siquiera la legión de demonios., y funcionó, me dieron el tiempo suficiente, y ya me siento capaz de vencer a cualquiera.
Pero parece que llegué demasiado tarde, la aldea está hecha cenizas, ni si quiera hay rastros de los cuerpos, pero puedo sentir las energías, casi puedo oler la muerte, los llantos desgarradores y los gritos de los ancianos implorando a los dioses, no puedo sentir a mi familia, ni mi esposa ni mis hijos estaban en la aldea cuando esto pasó, pero tampoco siento que estén vivos, ni aquí ni en ninguna parte del planeta.  Los demonios habrán aniquilado tan rápido a los ancianos que nos les dio el tiempo de avisarme, y yo estaba tan ansioso por volverme más y más poderoso que no captaba otra cosa que el poder fluyendo hacia mí.
No pude escucharlos, no pude sentir su dolor, ellos me entrenaron para defenderlos y no pude rescatar a nadie, solo me queda vengarlos, masacrar a los demonios como si no hubiera un mañana, despedazarlos y asesinarlos con sus propios miembros mutilados, cortar los cuernos de su rey y usarlos para masacrar a su pueblo de violadores, con sus propios cuernos matar a su familia enfrente suyo, convertirme en su peor pesadilla. La palabra demonio ya no le dará miedo a nadie.
…
Los estuve buscando por todo el planeta, hasta debajo de los grandes mares, si no me equivoco han pasado trescientos años desde que empecé a buscar y nada, no hay nada, ni demonio ni nada, estos enfermos mataron a toda  criatura viva en el planeta, no dejaron arboles ni animales, ni bacterias ni parásitos. El planeta entero está seco y a punto de morirse, la perversión de estos seres no tiene fin, en estos trescientos años no vi llover, hasta ese punto arruinaron todo.
El planeta solo está habitado por las ruinas de las civilizaciones, muchas de ellas mas avanzadas que mi pueblo, con objetos que no llego a comprender que utilidad tendrían, con estructuras duras como la roca que llegaban hasta las nubes, y a pesar de todo, mi pueblo era la única barrera con el poder místico para frenar a los demonios, y al derrotarnos, todo el mundo sucumbió.
Me he dado cuenta que ya no necesito de comida para vivir, aunque mi mente fantasea con un buen plato de carne, pero es solo por un placer carnal al que todavía estoy atado por nacer humano, aunque mi conciencia ya pertenece a otro plano.
Incluso desarrollé la habilidad de trasladarme en el espacio con solo pensarlo, esto me fue muy útil para acelerar la búsqueda, ahora solo tengo que pensar a donde podrían haber ido los demonios después de esto, que mundo fueron a destruir después del mío, cual será del desafortunado, pero a la vez afortunado espectador de mí masacre.
Solo tuve que buscar donde se estaba moviendo la vida, y me moví allí, no sabía ni donde era ni que tipo de vida me iba a encontrar, pero era un comienzo.
Aparecí en un mundo lleno seres flotantes hechos de algo que me pareció espuma, una espuma que cambiaba de forma constantemente y de color, y que todos parecían cambiar de una forma aleatoria, no se porque se me ocurrió que esa podía ser su forma de comunicarse, mediante formas y colores, obviamente me iba a ser imposible comunicarme con ellos. Así que me eleve por encima y recorrí la superficie de ese lugar, al elevarme caí en la cuenta de que nunca había pisado ninguna superficie, mi cuerpo inconscientemente se puso a flotar, y estos seres vivían en un planeta gaseoso. Al que por lo visto yo era capaz de aguantar, mi cuerpo había superado límites que ni yo sabía que podía ni que necesitaba. Se adaptaba mis necesidades, había adquirido un subconsciente más allá de mi comprensión.
Nada en este mundo me parecía familiar, nada parecía servir a mis propósitos. Estaba por concentrarme para dirigirme al próximo mundo habitado cuando un ser  de diez metros mas o menos cayó del cielo y me pegó con con sus dos puños entrelazados. Caí, no sé cuanto, porque todo el mundo era igual, puras emanaciones gaseosas, pero igualmente estaba contento, al fin uno de mis enemigos mostraba la cara, la lujuria de la lucha contenida por tantos años al fin iba a tener salida, mi corazón empezó a latir alocadamente, una sonrisa sádica se dibujó en mi rostro, tensé todos mis músculos, y alcé vuelo.
En menos de dos segundo lo tenía de frente, era un ser como ya dije de diez metros de altura, con tres cabezas, dos que miraban perpetuamente a los lados y una que era la principal me miraba a mí, con rencor, las cabezas de sus lados eran las cabezas de un león y un águila, la cabeza delantera era la de un carnero, el cuerpo de un humano. Ninguna encarnación me podría dar tanto la certeza de que me estaba enfrentando a un demonio como si lo llevara tatuado en la frente.
_Exijo saber tu nombre antes de matarte
_ Soy Izcaal,-las tres cabezas movían sus bocas produciendo tres voces diferentes pero unísonas, solo que en diferentes tonos de grave y agudo, el águila tenía la voz mas aguda, el león la mas grave, no me sería de extrañar que tengan una relación de triítono entre ellas, el intervalo prohibido- y me enviaron para desterrarte de la existencia, ahora, solo tiene que saber, que esto pondrá en equilibrio al universo…
Una grieta se abrió en el aire, si se podía calificar aire a lo que llenaba ese planeta, de cualquier modo,  que fui absorbido, hacia otro lugar, con otras leyes.
Otra vez flotando, pero esta vez parecía estar en un lugar formado por creatividad pura.
Triángulos de todos los tipos y colores, pirámides flotando alrededor mío, cuadrados y cubos, todas las figuras con sus respectivas formas tridimensionales, bustos con expresiones de horror, bustos que intentaban seducirme con sus lenguas, piernas corriendo solas de aquí para allá, un hombre sin piernas reclamando a algunas de los pares de piernas que se detengan.
Un corazón gigante latiendo pero sin venas, chorreando su sangre por todos lados, cálida y refrescante, no sé si la sangre real se siente así, debería probarlo.
Me tome toda la sangre de ese corazón, su bebida me puso en un estado de éxtasis, donde asesinar y violar no me colmaban en absoluto,  supongo que fue alguno de los habitantes de ese mundo surrealista el que me envió de vuelta, la verdad no presté atención estaba cegado.
El éxtasis todavía me duraba cuando tuve enfrente de vuelta a Izcaal, no le dí tiempo a nada, para cuando se percató de mi regresó yo ya estaba encima de su cara, le arranque los ojos, uno se lo comí, y el otro se lo deje colgando, apenas servil para que pueda ver cómo le arrancaba su órgano sexual y se lo metía por la boca, se terminó muriendo de asfixia. En realidad solo una de sus cabezas, las otras dos siguieron chillando de dolor, supongo que solo hacía falta matar a una para que las otras dos quedaran inútiles, las podría haber dejado ahí, pero eran insoportables, arranque la cabeza muerta, esto las termino de matar a las otras dos, esta sería mi trofeo, seguramente los demonios seguían vivos y empezaban a enviar emisarios para matarme. Voy a coleccionar cabezas hasta que encuentre a su jefe, y las voy a colgar a todas en su nuevo mundo, donde sea que esté, y solo en ese momento, considerare honrado a mí pueblo.

Me olvidé

Era un 25 de Febrero cuando me levanté temprano para ir a trabajar, el viaje hasta capital no era muy largo pero sí tedioso.  Siendo un total de siete estaciones a recorrer, más luego un pequeño viaje en subte, lo más tedioso eran las personas. Irrespetuosas, capaces de crucificar a su madre por un asiento en esa imitación de camión con rumbo al matadero. Yo con estar parado al lado de la puerta recostado contra la pared ya era suficiente para mi alma azotada por látigos mentales.

Nunca llegaba con una sonrisa al laburo, por lo general hacían chistes sobre eso, a mí me tenían cansado, lo importante era que fuera e hiciera mi trabajo, a la computadora no le importaba si cuando apretaba sus teclas lo hacía con una sonrisa o con el ceño fruncido y resoplando cada dos minutos y con gestos de cansancio.

Pero hubiera deseado que la expresión con la que me recibieran ese día fuera de burla por mi aspecto. Más bien me ignoraron primeramente, lo cual yo agradecí porque pensé que ese día me salvaba de azote. Pero luego ellos entraron y yo quise entrar atrás suyo para fichar y todos se dieron vuelta en seco mirándome extrañados, sin prestares atención les pedí permiso para poder fichar. Pero el más grandote de mis compañeros me tomo de mi mano, la que ya tenía el pulgar levantado y me dijo:

_ Disculpe señor ¿Se le ofrece algo? El horario de atención empieza a las once horas.

Yo obviamente pensé que me estaban tomando el pelo o no sé que pensé, ante cosas así no suelo reaccionar directamente porque no les quiero dar el lujo de ver cumplido su cometido pseudo- chistoso de mono prefabricado por la televisión.

Con un movimiento en seco solté mi mano, volviendo a acercarme al fichero.

Mi compañero esta vez me tomo de los hombres con tal fuerza que me direccionaba lenta pero eficazmente hacia la salida, y con tal calma que nadie podría culparlo de agresión. De la que sí me culparían a mí,

_ Dale pelotudo que mierda te pasa, deja de joder la concha tuya.

Parecía un trapo tonto y retrasado intentando zafarme, para cuando me solté no fue por mí, sino porque mi compañero usando mi propia fuerza me dio un ligero empujoncito y me caí de boca al piso, cerrando la puerta tras de sí.

Mi nariz y mi boca sangraban, saborear mi sangre me hizo llenar de resentimiento y empecé a darle patadas a  la puerta, gritando:

_Déjenme pasar la concha de su madre, vos Fede  sé que estás ahí, abrime la puta que te pario, no me vas a robar el laburo como hiciste con todos. Dale forro abrime o te juro que te reviento el auto, te lo quemo. TE LO QUEMO EH!!! ABRIMEEEE… hasta que dí una arcada del esfuerzo.

Eso me hizo caer en la cuenta de que así no iba a lograr, a lo sumo tenía que ir a la sede del sindicato para denunciar a estos corruptos hijos de mil puta por despido sin causa.

Les voy a hacer un juicio, voy a arruinarlos, especialmente a la puta de mi gerenta que me forreo todo este tiempo, les voy a sacar toda la plata, voy a inventar injurias para sacarles lo más posible para que terminen en la calle como pretenden que yo termine. Pero yo no, yo soy más fuerte, nadie me vence, voy a escupir sobre su pobreza.

Pero primero tenía que volver a mi casa a ducharme, necesitaba estar presentable para  ir al sindicato. Y hablar esto con Lucía seguro me va a hacer bien, ella siempre me da buenas ideas, me sugiere cosas que a mí no se me hubieran ocurrido.

Como esa vez que me sugirió pasar mi lesión de tobillo como un accidente laboral, que teóricamente me habría ocurrido bajando del tren en el tumulto, cuando en realidad me pisaron jugando al futbol.  Pequeñas cosas pero que me alivianan bastante, porque pensé que iba a perder el trabajo por inútil, y al final ellos me tuvieron que pagar la rehabilitación y yo como pancho en mi casa con mí cogiendo todo el día.

Sí, ella va a saber ayudarme, y sobre todo, va a compartir mi sentimiento de venganza, no, más bien, de resarcimiento.

Esta vez el viaje de vuelta a mi casa es tranquilo, obviamente a esa hora nadie se va de capital, así que aproveche a dormirme una siesta, me despeine, y aparte como hacía calor, me compre una botella de agua solo para tirármela en la cabeza. Al llegar a la esquina de mi casa ninguno de los vecinos chusmas me interrogó por verme a esa hora, solo me miraron con cierta mirada de extrañeza pero por suerte a ninguno se le ocurrió hablarme, solo tenía ánimos para mi novia.

Pero  por lo visto ella no tenía ánimos de mí, ya que estaba con la cara apoyada contra la pared con un vecino atrás suyo, Pablo, era muy obvio como siempre la miro a mi novia, pero nunca hubiera sospechado que ella le siguiera el juego, siempre creí en ella como la muestra de pureza más grande en el mundo.

Esto era demasiado, primero mi trabajo y luego esto, me podrían dar una cachetada que no reaccionaría, estaba bloqueado, todo sucedió tan rápido, que para cuando quise acordar había degollado a Pablo, y la tenía a Lucía abajo mío, con mis rodillas a los lados de su cara y una cuchilla rodeándole cariñosamente el cuello, acariciándola como mi último acto de amor hacia ella.

Lo que primero parecía un grito lejano, pensé que era un vecino gritando alarmado, pero cuando la realidad fue ganando nitidez para mí, bajé la mirada y me di cuenta que la que gritaba era Lucía, que llorando, no dejaba de decir:

_ ¿Quién sos? ¿Por qué haces esto? No te conozco, ¿Qué te hicimos para merecer esto? Por favor no me mates, hago lo que quieras pero no me mat…

Con un movimiento casi reflejo ante la maraña de sinsentidos que decía mi compañera de vida, mi brazo acabo rápido con su garganta y su vida.

No me molesté en arreglar la escena, la de las buenas ideas siempre fue Lucía, y tampoco quería, con que necesidad, por más que logre escapar ya no tengo ningún propósito en la vida, todo lo que quería se fue, no tengo trabajo y asesine a dos personas. Lo único digno que podía hacer era llamar a mis padres para que se enteren por mí y no por unos periodistas sensacionalistas que me harían quedar como un enfermo, cuando la enferma es la sociedad, podrida hasta la sien, que me llevo  a hacer esto.

_Hola má, mate a lucía má, le corte la garganta y también a su amante, mi vecino Pablo, el que vino a tomar mates a veces cuando estábamos nosotros, a él le arrastre el cuchillo por la columna, en realidad no se ni como lo hice, solo se que tiene un tajo vertical a lo largo de toda la espalda y lo suficientemente profundo para que todavía no le deje de burbujear sangre. Estaba en trance ma, por favor, solo imploro tu perdón.

_ ¿Luciano?

_No ma, soy fer, que pasa no me reconoces

_ No tengo ningún hijo fer se debe haber equivocado de numero

_Pero mama que te pasa

No me dio respuesta, ya había colgado.

A medida que hablaba había escuchado los gritos de los vecinos, decidí salir, total, no me iba a oponer a mi arresto. En el medio de la calle de tierra, todo ensangrentado era todo un espectáculo, me saque la remera, hacía calor y la sangre me empezaba a incomodar.

El patrullero llegó, los oficiales pasaron al lado mío, en unos minutos cercaron la escena y se llevaron los cuerpos en una bolsa. Pasaron cuarenta minutos y nadie me decía nada.

Hasta que un oficial me dirigió la palabra, cuando  vi que el uniformado se acercaba a mí para hablarme casi que me alegre porque sabía que mi castigo y posterior redención llegarían. Pero solo dijo

_ Señor por favor, aléjese, hubo un crimen aquí y el asesino anda suelto, refúgiese en su casa, es lo mejor.

El oficial siguió apartando a los chusmas del barrio, y a lo lejos vio como el individuo sin remera doblaba en la esquina y se perdía.